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March 15 SP终于可以更新了
当然要谢谢
"ε♥з女元氣."
呵呵!
她帮我找到了捷径
太久没来这里了
应着今年是我的本命年
所以都改成了红色
刚过了我24岁的阳历生日
混乱的一塌糊涂
早早的都被灌醉失去了记忆
只是从后来的照片中了解到
我原来如此的龌龊
想想我2008年的第一天
也是在KTV狂放的一夜嚎叫中跨年
喜欢这样的发泄
用高分贝的的咆哮甩掉留在心头的那些阴霾
生活就应如此
玩就玩的痛快
就象那句话
年轻就是用来折腾的
刚过了白色情人节
要和我的爱爱一直这样幸福下去
阴历的二月初八
又是我的生日
却喜欢上那种喝酒到失忆的状态
慢慢来
还有很多机会
......
白色情人节落幕
The end
January 22
更新报告
第一次在日志上面点添加
进入日志,然后发现无法更新
于是从上面更多里面选择日志
再点击左边"摘要"上面的"添加"
于是发现进入日志可以更新了
我原来也是这个情况
折磨我的耐心... November 01 最近终于把前段呼声很高的“奋斗”看完了
一直沉浸在那个乌托邦的幻想中
什么时候我也和兄弟姐妹们整一个“心碎”
一直喜欢米莱
却因为故事接近尾声而渐渐的讨厌路涛
信心的自我膨胀化 完全不顾别人的想法
不过 喜欢向南也是在最后
看到他因为复婚而和瑶瑶分手 并且痛苦的脱衣服时
我才了解到
男人的责任的重要性和对此的付出
而且是必须的
这星期得罪了我一好朋友
突然意识到我是这样的混蛋
只有肮脏的思想才能干出这样无耻的事
看来我就是这样
带着道德的面具用自己的私欲来践踏别人的尊严
以至于深深的伤害了我的这个朋友
现在我都不知道该怎样去面对他
该用怎样的方式去道歉
弥补不了了
昨晚不知是梦游还是做梦
早上起来
身上脸上到处是指甲的挖痕
自己把自己弄的
血淋淋的
October 09 很长时间没来了
看到还有这么多朋友光顾
真是谢谢大家了
大家十一过的怎么样?
我估计快把成都的春熙路逛烂了
几乎把所有的时间都花在这上面了
每天大包小包的往家里带
可高兴了
朋友一天问我
怎么不更新空间不抒发你的灰色了
听起来好笑
想想当初建这个空间是为了纪念失去的爱情
然后没事就抒发抒发我的小伤感
不过
日子一天天的过去
我也慢慢的习惯了了没有她的生活
而且是在这个陌生的城市独自打拼
所要做的事情很多
渐渐的就淡忘了她淡忘了这份感情
我很庆幸我现在这样
虽然有很多孤独
但再也不会背负感情带来的包袱
所以说就没有那么多的灰色心情了
同时空间里的内容也开始乱七八糟了
有时都不知道写什么
但总又想写点东西来纪念我这段日子干些什么想些什么!
乱了!
最近又是非常的背
U盘坏了 MP3坏了 手机用着越来越费劲了
钱也莫名其妙的没了
有了犯罪嫌疑人却没有证据 郁闷了
不喜欢现在的生活
不喜欢每天按时回家
不喜欢每天做饭 刷碗 打扫卫生
连个自己的时间都没有
连朋友都见不着
不是说我不孝
可这也不是我的义务
烦求了 September 06 来成都一年整了
先前莽撞的小伙已经不再有了
很大原因是因为感情的受挫,才赌气来到这个陌生的城市
现在看曾经的我
盲目的去追求一段不曾拥有也永远也不可能拥有的爱情
为之疯狂 为之沉沦
当发现一切努力都化为乌有时,才知道爱情就是一坨屎
努力 疯狂 沉沦 平静
或者还有短暂的甜蜜
经历了我认为该经历的所有事情
这一段也就这么的可以画上句号了。
屁孩们通常会屁颠屁颠的以为自己喜欢的姑娘在失去联系后还能痴心的等在原地
若干年后重新遇见
对方还是单身的唯一理由就是又失恋了很多次恰好那段时间没找到合适的
时间慢慢过去
我也慢慢接受了这个现实
因为这毕竟是个现实
不接受有能怎么样
但是我还是内疚
这是我第一次恋爱
觉得自己没有伤心到自杀或者是假装自杀似乎很对不起这段感情
当时觉得如果失去她活着已经没意义了
但是现在觉得活着也同样没意义
不过这不能构成自己终结自己生命的理由
因为放眼望去大家都活的没意义
9月11日
中午午休时
做了个离奇的梦
梦到jay和一女生拍了一短剧
剧中两人都相互喜欢
女生比较外向,执着的喜欢者jay
并表达出她对他的爱
不过jay却内向.喜欢却不敢说
一段时间后jay生日
女生送给他一生日礼物
并说:我喜欢你,却等不到你的爱,所以我想离开
之后...
jay鼓起勇气找到女生,并把那份礼物还给了她
女生差异的问他:为什么把礼物还给我!
jay:这是我最喜欢的女生送给我的礼物,希望你能好好保存它...
而且
让我奇怪的是
梦的背景音乐是jay的"不能说出的秘密"
但这首歌我只听过高潮的一小部分
竟然完完整整的在梦中梦到
让我新奇! August 14 妹妹走了,又只剩下我一个人生活了.
回想上学时的假期.美好的记忆!
最近茫然的很,坐公车到站了竟然不知道下车...下班回家都已经走到家门口了,竟然没有意识到,等走出几百米了才发现走过了.
呵呵!来到陌生的城市是为了从新创造我的生活.没想到又回到从前的迷惘!
没想到一个人生活是这样的苦.
虽然我适应力很强,生活上我会好好的.但却摆脱不了孤独.
每当下班回到家,看到空空的房间.深深的落寂就开始摧残我的意志了.
虽然也有朋友,呵呵!毕竟不能时时都陪伴!
前几天一好兄弟告诉我中秋要结婚了.
幸福的孩子!
还说一定要我去,要不然就没有伴郎了.
唉!高中一个学校,大学同样考到了一个城市!同样是如此这般的过来的.
她都结婚了,而我依然是光棍一个!
我为天下的丑人悲哀!长的丑不是我们的错啊!可为什么就没有人要呢!
哎!
说你呢!
在看吗?
给我介绍一女朋友吧!
MSN现在整改的一塌糊涂!
我很多东西都没了,图片也贴不上了!
声讨一下!
我要减肥!!!
我要长高!!!
今天
8月17日
阴历的七月初五
她的生日...
纪念一下 July 16 好长时间没有光顾这了，发现我的图片都变成了XX.．．．！ 郁闷中．．．
最近一直在忙，应付上级的检查！而且正赶上成都的大热天．那个太阳火辣的！人都黑了好多．
朋友看我可怜，送我一瓶防晒霜．让我感动万分！
不过没什么，男人黑点好看！不是有句俗话吗！＂黑是黑，有人追＂现在才明白为什么乔丹那么受欢迎，合着他比我黑多了！
＂我想陪你去做你喜欢的事＂
最近一个朋友这样对我说．感动的我是一塌糊涂！
这句话听着太平凡了．但对我来说却意义非凡！回想一下，给我说这样类似的话的她是第一人！甚至我以前的女朋友都没有这样认真的对我说．真的谢谢她！绝对是我值得珍惜的＂朋友＂
发现摧残自己变成习惯时，突然感觉到了可怕！可怕我这样的变态！变为了身体的依赖！
喜欢给自己身上留下记号！喜欢那种刺骨的疼痛给自己精神上带来满足！然后对着镜子数着身上的疤痕！心花怒放！
我说过了
你是否看的到
我开始改变
不再沉沦
不再消极
不再会刻意的摧残自己
虽然这已成了习惯
习惯的变态
但现在开始奋斗的自己
不在乎这些了
忘不掉你那是肯定的
但你任何事对我来说已经无所谓了
自恋的自己
不会因为这些而对不起自己了
改变更是为了我自己
我会努力的
．．．
June 18 一直在想
想你过的怎么样
想你是否又瘦了
想你是否还不吃早饭
还经常吃泡面
想你柔弱的身体
是否还经常感冒
经常的不适
想你工作是否顺利
是否受人欺负
想你在没事时
时候还知道有个人在思念着你
想你...
我最爱的女人
不论我多么的狠你
多么的想去诅咒你
甚至深恶痛绝的
去寻找自己身上和你有任何关系的东西
撕开她仍掉
可是
已经在我心上打下的深深烙印
却让我无可奈何
除非...
将我的心挖掉
......
June 11 刚陪朋友听完摇滚
第一次感受现场
第一次这么彻底的感受摇滚
被全场气氛感染了
虽然一句也没听懂
不过我开始喜欢这样了
伴随着音乐
和旁边的人
尽情舞动
歌手唱的撕心裂肺
我们High的畅快淋漓
一种发泄
一种对现实的不满
强烈的节奏
打击着我耳朵里每一根神经
让我不停的颤粟
颤粟着全身每一个毛孔
释放出所有的不快
变为了发泄
我先留头发
再剃个秃子
我开始摇滚了
我借俩小钱
买个吉他
我开始摇滚了
我喝点小酒
找点想法
我开始摇滚了
你摇不摇滚
我要你滚
我要你滚
呸~ May 29 因为爱的刻骨铭心
所以痛才无处不在
不晓得为什么
总是喜欢将已长好的伤疤揭开
然后伴随着痛
看着冒着血丝的腐肉
心花怒放
突然觉得很残忍
对我自己
都说我很自恋
自恋
应该是自己好些
却总无以复加的
让自己沉浸在
痛苦中
时间久了
开始迷恋这些
无所谓了
知道自己对改变
已经无能为力
预想的理论
在实现时
总是很难做到完美的
问妹妹要了一支烟
深吸一口
呵~
点的是烟
抽的是寂寞 终于熬过来了
终于可以在水里
游泳不喝水了
旱鸭子这称号
在我头上坐不牢了
只不过
不会换气罢了
只能在水里闭气游
再努力了
生活的片段
为自己打气
享受自己的人生
May 24 北方人大多是旱鸭子，这我也不例外．不过要学会游泳是我很早的梦想．所以本人终于在二十多年以后的昨天，第一次下水尝试游泳．由于是初次，所以只好在儿童游泳池里混．因为最深才一米七！才到我脖子那！淹不死！不过看着身边一个个小朋友漂来漂去．那个汗啊！虽说我在理论上已经可以得Ａ+了，可实践估计Ｃ-都得不了．虽然有朋友给我支招．可那水还是不停的往我嘴里，鼻里进！经过一个多小时的＂喝水＂还初有成效．能游个两三米了．还可以．事后让我感慨的一件事是：原来喝水也这么解饥！上岸后发现原本没有吃晚饭的我竟然不饿了！呵呵！
不过在学习过程中，还发现一乐事．旁边也有一大哥在学习游泳！估计水平和我差不多．那大哥喝水比我凶多了．一从水里冒出来，就直打饱嗝！那个打啊！在饭店吃饭都没听到有这个厉害的！
今天起床时，发现脸上突然长了一脸的痘！不知是为什么？难道是我昨天发现，并抓到，并玩死一只和我拳头那么大的蜘蛛引起的吗？一只成精的大蜘蛛．我遭天谴了！还是因为最近工作太忙引起的．唉！最近忙的欢！上级要检查．所以不断的检查，整改．一天也就吃一顿饭！累的了．呵呵！单身就是这样！
我的ＡＣ米兰赢了
第七次捧得
欧洲冠军杯奖杯
我的卡卡
我的加图索
还有进球功臣
英扎吉
不枉我三点爬起看比赛
May 18 这般伤感气氛
这天严寒气温
能将这曲折的爱情
冷静
动人或煽情
伤痛与激情
得一个我在听
如同沉睡恬静躺在著安心归去
安息中寄居
天意注定这般的结束
停住以往幸福
无出息的汉子
曾呼天喊地像疯子
此身的快乐藏身於
那回忆的往事
仍只得你在心
无依暗暗在渗
这生得灰暗
无出息的汉子
这生的爱情
不会有下次
无出息的汉子
这生的爱情
不会有下次
人们都说，忘掉感情的最好办法就是开始一段新的恋情．我也决定这么做．不过．．．
没想到我竟无耻到这种地步！逃不开以前的阴影不说，明知道她早已对我没兴趣，还一如既往的想起她．干吗？期待会有奇迹？期待她会回来？
无出息的汉子，因为受到打击，而不敢开开始新的感情，害怕以后找到感觉而喜欢她，害怕像曾经那样陷进去，一发不可收拾．害怕因此再受伤害．
不如不恋了，依然过自己的生活．没有多少负担！没有过多的猜测．孤独也好．省得以后再这么闹心．
．．．．．．
突然想去一个偏远山庄
或是穷苦村落
教书
去感受那种
贫穷
淳朴
感受那里的孩子
对知识的渴望
对美好生活的向往
感受与世隔绝
May 15 很久以前,有一棵枝繁叶茂的苹果树,有个男孩很喜欢在树下玩耍.他常常爬上树上摘吃苹果,或是在树下睡个午觉......他非常喜欢这棵树,而树也非常喜欢和他在一起.
时间一天一天过去了,小男孩慢慢长大了,他不再天天在树下玩了.有一天男孩来到树下,"来和我玩吧."树对孩子说."我不再是小孩子了,不想再爬树玩了."孩子回答说,"我想要很多玩具,我需要钱去买它们.""对不起,我没有钱.但是你可以摘掉所有的苹果并卖掉它,这样,你就有钱去买玩具了."男孩非常高兴,他赶快摘下所有苹果,高高兴兴的走了.
从那以后,男孩很就没有再回来.大树非常伤心.
一天,孩子终于回到树下,大树非常高兴."来和我玩吧!"大树说."我没时间玩,我要成家立业,我需要建所房子来栖身,你能帮我吗?""对不起,我没有房子,但你可以将我的树枝砍下来去造房子."于是孩子将大树所有的枝干砍下,高高兴兴的离去了.
大树因为孩子的喜悦而喜悦着.但是,打那以后,孩子却一直没有再来.大树又一次感到孤独而忧伤.
炎热夏季的一天,孩子回到树下,大树欣喜若狂."来和我玩吧!"大树说."我很忧伤,我岁数已不小了.我想出去航行来使自己身心放松.你能给我一艘船吗?"男孩问."用我的树干去造你的船吧.这样你就能出海航行并感到快乐了."大树回答.于是孩子伐倒大树,造了一艘船.他扯帆航行去了,很久都不见他的踪影.
最后,那个孩子再回来已是多年之后了.
"很抱歉,我的孩子.我已经没有什么再给予你了,再也没有苹果了......"大树说."我已经没有牙了,吃不动苹果了."那孩子说."我也没有了枝桠供你攀爬了......"大树又说道."我太老了,爬不动了......"那个孩子苦笑着.''......我什么也无法给你了,只剩下我那将要死去的树根了."大树说着留下眼泪."我需要的不多了,我只想要个坐下休息的地方.经过了这么多年,我已经疲惫不堪了."孩子说."太好了!"大树高兴起来,"老树根是个可以依靠在上面休息的最好的地方.来,来坐在我的身上休息吧!"
那个孩子坐在树根上,大树微笑,流下喜悦的泪水.
这是一个关于我们每个人的故事.这棵大树就是我们的父母.当我们年轻的时候,我们喜爱与爸爸妈妈一起玩耍.当我们长大的时候,我们毫不犹豫的离开了他们,只有当我们需要某种东西或遇到麻烦的时候,我们才回到他们身边.不管怎样,父母永远会等在那里给予我们他们所有的一切来使我们感到幸福.
时间对于那些等待的人来说太慢,对于那些快乐的人来说太短.而对于那些懂得亲情之美并善于表达至美亲情的人来说,时间是永远.
May 09
妹妹
怎么还没回来?不是说7号就回吗?都让我等到现在!快点回来吧!哥想你了~
妹妹
五一你过的怎么样?经常找朋友HAPPY?听说你相亲去了!呵呵!怎么样!兴奋吧~
我五一过的太混乱了.呵呵!不是有个节目叫"五一七天乐"?我这都可以叫"五一七天醉"了.天天喝酒到深夜!呵呵!五一喝酒周!
妹妹
你还记得我来成都的第一天晚上吗?我和她的信息,还有我喝的烂醉!时间过的真快!来成都快一年了.
想当初我来这里有一半的原因是因为她,希望在一个陌生的环境从新过我的生活.最好是让她在我的记忆一点一点的消失掉.现在看了,我应该是做到了.做到了不会时不时的想她,做到了不会在看到别人怎么怎么,而想到我们以前怎么甜蜜!呵呵!
妹妹
你知道,我平时不吸烟的.可为什么以前,在我每次喝酒的时候都要猛吸呢?因为我知道在喝酒的同时吸烟,对人的伤害更大!我知道我这是为她而过分的摧残我自己.让我的爱刻骨铭心!让我知道爱情只会给我留下痛苦!
但我现在不会了,我不再这样了.即使我现在经常喝酒也不会那么猛烈的吸烟了.因为我现在知道了,那毕竟是过去,那是死的,而人是活的.人要一直活在过去的阴影中,就别想着有更好的生活.就像以前的我肆意的摧残我自己.又有什么用?难道这样可以换会她再次爱我?如果要真是这样,我选择义无返顾!
妹妹
我现在清楚了,我不再为她而改变什么了.生活是我自己创造的,我选择美好而不会是再次的伤害.
就这样了
我的生活
混沌而麻木
虽然
跳出了自己的阴影
但现在这样的生活
又让我头疼
不管了
疼又能让我怎么样
放纵起来
会让我忘掉这些 April 24 混乱了几天,终于告一段落了.
天天醉生梦死的生活.
想着这两天身体里酒精的含量已经超过水分了!直到现在撒泡尿,闻着还有一股子的酒精气!
令我可笑的是,自认为酒量还可以的我,竟然在一个酒局中喝多了,躺在路边的花坛里睡到凌晨四点!
呵呵!第二次睡大街!第一次在这种情况下睡!
凡事都有始有终!
现在一切都归于平静!
又回到先前安静的生活,不过妹妹不在家!
有些不适应,有些烦!
不过
最近认识一女孩
感觉挺不错的
她活泼
不做作
虽然我喜欢安静的
但她给我感觉很异样
同样喜欢
我应该去努力
April 15 所住小区对面有一火锅店,因食客多而经常占用小区专用停车场...
昨日停车,发现小区车位已全被占用,便停火锅店门前,谁知那店里看门的不让我停,还丫的威胁我!
操!于是便留下话:"赶动我车你试试!"
闪人了.
发现车真的被刻意的划了一道!妈的!我要报复!
饭店!把它的落地窗给砸了!
白天不行,人太多,容易被抓.就选择在晚上三更天.不能从小区大门过,保安会看到我,这样容易暴露.如果惊动110,他们查起来问起小区报案我不肯定被抖出来了.从小区后门翻过.绕到火锅店门前.我白天已经看过了,门前花坛里有大石头.
拾起!
砸!
操你丫的!划我的车!
溜啊!
如果没人追上,再绕到小区后门,翻过来,回家!神不知鬼不觉!
如果有人追上,肯定甩掉了,以我的身体素质!小事!不过今晚不能再回去了,也不能去附近的网吧过夜!目标太显眼!更别说回公司了!就在公司附近找个地方休息!同样可以摆脱!
火锅店被砸,他们肯定要报警!虽然只是玻璃.
也许我最近和他们有过节,也许我的嫌疑最大.不过我有不在场的证据.家人可以证明!
法律上我没事!
复仇了!
如果真划我的车
你的玻璃我砸定了 April 07 信心越来越坚定了,要在三十岁以后结婚!
习惯了一个人生活,习惯了一个人自由自在.生命中多出一个人,真的有些不适应.
这些天妹妹在家里,因为知道这一点,所以每到下班时间我就想快点回家,因为她一个人.孤独是肯定的.所以多陪她.
虽然连女朋友都没有,只是一个妹妹就让我这样.唉!真麻烦!有人在家守着是不爽!
不过回到家就有饭吃,也是件不错的事情.衣服也可以交给妹妹搭理.感觉也不一样.
这些天菠萝吃多了
上火
脸起泡
愁死我了
本来长的就不怎么样
这脸上又堆出这些
管他呢
再不吃今年就没了
April 03 今天去买菠萝,问到水果摊老板说菠萝顶多再买半个月了,实着让我失落了半天.
挺喜欢吃菠萝的,不由得让我想起我大学时最好的女性朋友--琪琪.这个漂亮又可爱的女生.我们虽不是因为菠萝认识的,不过也因为此增添了不少乐趣.呵呵!我们经常是深夜跑出校园到夜市上买菠萝吃,或是去网吧通宵时提着大量的菠萝,看着像似度假.因为菠萝买多了,还认识学校附近的水果摊老板,经常夸我们爱好相同夸我们幸福...呵呵!挺甜蜜的...
所以,现在每吃菠萝时,就会想她.也有为了想她而狂吃菠萝的时候.当然,菠萝吃多了上厕所拉肚子的次数也多了.可就有那么一天,当我拉的直不起腰的时候心里却特兴奋 ,因为我突然发现:现在我在大便的时候也能想起她了.
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